Agricultor de Sueños...

Se afianzan las compuertas del cielo entre nubes,
se cargan de odio y chorrean las primeras lagrimas donde se amamanta la tierra.
Que gris es mirar como ángel la lluvia;
se abren muros al sol para detener sus flechas de alba;
se cierran muros para encender las venas que el negro enciende…

Los girasoles cabeza baja presagian una noche aglutinada en negro,
La tierra tiene miedo de que en su seno no florezca el día;
cuanto miedo tuve yo de no volver a despertar…
Mis parpados cerrados como quien jala una persiana.
Mi boca seca como quien deja al sol un hombre de barro…

Tal vez soy un muerto (dice la muerte)
tal vez he dormido profundamente durante todos los siglos.
He olvidado todo menos el recuerdo…

Sigue lloviendo,
alguien abrió el grifo del cielo y están lloviendo ángeles,
niños recogen un su cabello el dolor del día;
el campo tiembla entres las pajas
el temor anuda el viento en cada una de las hojas
y yo vuelvo a mi niñez…

Recuerdo los días,
los días de la noche,
aquellos eclipses de mi alma
los viejos zapatos de aquellos días que hoy quedo descalzo…

¿Veo, lo ves?
Aquél anciano que no es mi intención que mires,
esta caído como árbol y partido como un rayo de verano
Tiene el rostro de las flores cuando se secan,
el mismo sombrero que ochenta años tallo el campo con un buey.

¿Lo ves?
Yo aún lo miro…
Con la mirada de saltamonte perdida en los maizales,
los talones rotos de camino,
los huaraches reventados de ilusión…

¡No quiero que lo sigas mirando!
a mi me a resultado imposible espantar de sus ojos la mirada;
la mirada es un chanate esperando tragarse los recuerdos,
es el inicio y el fin de mi camino en la memoria,
el enjambre que le dio la miel a mis gripas,
esa memoria es el padre sin hijos que parió mi olvido…

¿Tu si recuerdas?
Espero aún florezcan en tu evocación esos recuerdos…
Hace años lo miramos desde la misma ventana que abrió el prado,
Entretejía sus sueños en mimbre donde se acunaba el viento.
Cuantos gatos fueron sus leños encendidos de garrapatas;
aquellos con la roña de destino y las pulgas de dueño…

Los años han labrado las arrugas del viejo,
¿Cuánta esperanza sembró?
Esperaba que los amigos y las cantinas florecieran en sus magueyes.
Odiaría vivir abrazado a la muerte;
por eso no ha muerto y vive aun en mi memoria…

Las horas muren entre gotas de tiempo,
apalean las ventas y bombardean las hojas.
Que triste es morir ahogado sin un rayo de sol que evapore tu alma;
quisiera la reencarnación sin blasfemia e invocar a mis muertos,
revivir mi niñez y despertar al mesquite donde columpiaba mis sonrisas…

Cuántas pencas nacieron del nopal de mis amores en aquel monte,
siempre verdes y rojas sepultaban mi fe entre sus espinas,
Campesina de alma,
surcadora de sueños en los arados de mi piel…
Que vacía es la vida sin sorgo que recolectar en los bolsillos…

Quiero los pies descalzos de camino con las veredas abiertas en las huellas,
Quiero un sendero que como reloj regrese el tiempo,
Quiero la panza de baúl de lentejas,
El pan de nata y el café de hoya cargando mis desvelos…
He de encontrar mi día con sol de maíz,
surcos que marcar,
lluvias que ahogar en los charcos de mis dedos…

Que triste es soñar cuando caes de la cama,
Que triste es no llover y volver a tronar en el cielo,
Que triste es sólo soñar con lo que no tuve y labrar mis sueños en un seco huerto…


Elva*

Un ciudadano sin sueños deja de ser hombre...

Qué emana de este vació:
el sentimiento inerte de lo que nunca existió,
una cascada de aire que coagula los huesos,
un andar entre carroñas hasta congelar las ideas…

Que lánguido es el día si el deseo de poder anuda los nervios,
Que vacuos son los ojos con el color apagado,
Que mutismo somos cuando las notas mueren en fauces del sonido,
todo se olvida, el aliento sucumbe y las letras se decapitan para morir solas…

Que cruel es el hambre que duerme en la miseria,
el frió que hila los zapatos desteñidos de los años.
Qué alumbra a un pueblo muerto en las semillas…
Cuánta sequía tuvo este siglo que dejaron de crecer raíces en los padres…

Qué escarlata es pensar, cuando el dolor calcina desde adentro,
qué mirar sin miradas que zurcir a los ojos,
qué esperar de los días apagados en los brazos del tiempo.
Que viejos somos de esperanza y que niños de muerte…

Seguiré las huellas de un descalzo invierno con el frió de cobijo.
Que anémico es gritar y que el silencio esconda las palabras,
Puedo todo, y lo que no ha de morar las noches conmigo,
Puedo ser día de sol con la oscuridad jadeante en las entrañas y no morir jamás…


Elva*

Remembraza

Todo camino inicia sus pasos donde los malos recuerdos se olvidan de uno, yo comencé los míos en Durango en una madrugada de Abril, para terminar a un no se en que sitio ni en que momento, pero a este mal paso no quiero darle prisa.

Siempre recordare a mi alma esparcida en los rincones de la ciudad, la recordare con pico y pala escarbando sus pensamientos, hasta caer en el vientre de mi casa que me vio nacer, donde tantas veces he muerto y reencarnado en palabras, porque eso nos salva a todos, a veces el arte es lo único que nos ayuda a nutrir el “ser”.

Los primeros pasos de mis letras fueron a los 5 años, cuando desperada por aprender a escribir juntaba las vocales intentando que dijeran algo, aun recuerdo las palabras de 15 letras que sólo contenían aeiou repetitivamente y sin sentido; y yo siempre quise que dijeran algo.

Escribí a los 8 años mis pensamientos; creía en las cartas sin destino ni alas; uno aprende que este placer por escribir nunca termina, una vez dentro nunca encuentra el camino de regreso, una vez que pisa una letra y un libro se vuelve nuestra vida y uno mismo se encarcela en ella, con la libertad más grande de hacer y deshacer nuestra existencia a través de las palabras.

El arte siempre fue el pulso de mi vida; desdé los 14 años lo busque en la música, donde el canto ha sido hasta la fecha una de mis mejores compañías, sin contar otras disciplinas para las que en mis intentos de ser buena en ellas jamás dieron fruto y nunca encontré el punto que le diera el tiro final a lo que mi alma buscaba.

Hace un año y medio me tope con las clases de literatura, donde encontré la mayor gloria y el martirio más grande de mi vida, uno se da cuenta de lo ignorante que es y termina por avergonzarse de haber desperdiciado tanto tiempo, si antes tenía el placer por la lectura, hoy tengo la obligación más satisfactoria por seguirlo haciendo. Cuanto esfuerzo, y desveladas me costo entender lo que es un poema, cuanta sangre no vacié en mis primeras metáforas y cuanta alma no se entrega en cada verso.

Pensar que odiaba las clases de español, lectura y redacción, y gramática, y fue finalmente donde escribiendo encontré el vertedero de todas mis miserias, glorias y recuerdos. Encontré el espacio donde es tan necesario ser uno mismo y tener también la oportunidad de no ser como se es en realidad; encontré el lugar y el espacio para hacer de el mundo el reflejo de lo que mis ojos miran y sienten, lo que quiero sentir, lo que no conozco y lo que se, podemos tener un mundo de antitesis reflejado en las palabras, un mundo tan real y tan metáforado, quizá nuestra vida es así en realidad, quizá cada poema o cada escrito es un personaje que asumimos, de por si que cada verso es una de las mentiras mas maravillosas que yo conozco, y si es que aun tengo la curiosidad por saber como jugar a Dios en el papel escribir, siempre será mi hogar.

El sueño donde el Padre muere...

La muerte es la peor pesadilla y la más factible premonición.

Hoy sufrí tu dolor en cada uno de mis pasos,
te sentí desmoronar como árbol seco entre mis dedos.
Temo que mi vida no sea el mástil que sostenga tus debilidades
que mis sueños no sean el puente de tu eternidad…

En este sueño te mire ahogado en el cigarro y muerto en las entrañas,
te mire sin sol en los ojos y con la piel apagada de calor,
te mire como estrella fugas, chiquito y azul,
con la sonrisa lejos de ser tu dueña y el rostro ausente…

Te soñé muerto y me dolió tanto como nacer,
tanto como la vida me duele.
Me soñé con alma de barro tratando de guardar tu dolor,
y diluirlo en el mar de cada uno de mis pensamientos…

Como sacarte de mi sangre después de que mis entrañas bebieran la tuya,
duele acostumbrarme a perderte cuando no te has ido.
Tenemos tantos miedos atándonos las venas,
que nuestra distancia son kilómetros de reproches…

Siempre me dolió la mano en la niñez, en ausencia de la tuya,
se me extinguieron las mejillas sin tus besos y calor,
si supieras cuanta ausencia tengo de ti en mi memoria,
duele extrañarte cuando los centímetros son muralla para un abrazo…

Cuanta envidia despertó el cigarro ceñido a tus labios,
no quiero recordar de tu silueta tan sólo el cenicero.
Te quiero vivo y verdugo de mis locuras.
Te quiero como respuesta al final de cada uno de mis acertijos…

Duele no ser lo que esperabas y perderte antes de tener que hacerlo,
ojala encontrara tus sueños marinos en cada paso.
Uno te quiere joven lo mismo que viejo, la edad no es olvido,
uno te espera nuevamente padre en cada uno de tus nietos…

No quiero ver tu silla llena de viento,
No quiero guardarte en mi pupila,
Te quiero delante y tras mis pasos como mi camino,
te quiero en los crucigramas y el domingo por la mañana…

Te quiero como luciérnaga encendiendo de noche de mis pesadillas,
te quiero marinero, pescando sueños y construyendo castillos de viento,
te quiero como el ogro y el salvador de mis cuentos,
te quiero y esto duele tanto, que todo lo que no duele no sirve…


Elva*

Ausencia Necesaria

Tengo que retirarme de este medio por unos días más, lamentablemente y por fortuna, estoy trabajando en los detalles de mi primer libro que saldrá en enero, así que me estoy dando la sufrida de mi vida tratando de componer todos mis poemas para formular algo decente para quien lo lee.

En fin me esta llevando muchisimo tiempo, y me pidieron hacer una remembranza de mi, cosa para lo cual no tengo la más mínima idea de como hacerlo; se agradecen todos lo comentarios de ayuda, porque en verdad los solicito con mucha urgencia, tengo una semana para terminar todo, y justamente en una semana se termina mi semestre en la facultad. Siempre supe que es muy dificil sentarse en dos sillas a la vez, pero una es la obligacion, y otra es el placer por obligarme a hacer lo que me gusta.

Así que nos estaremos leyendo pronto...

Besos y abrazos a todos.

P.D. Aguantenme que si regreso...

Elva*

Grito de la conciencia...

No entiendo las sonrisas fingidas de mis estrellas,
los hilos que dejan enredas las astillas de mis memorias
los colores de los pasos de mis fotografías,
me ahogo en alcohol y me seco en el cigarro, eso es lo más sencillo…
No hay mas vicios que mis recuerdos, más dolor que mis huellas,
más perdón que clamar, que el bautizo a las espinas de mi Dios.
Hoy me quede sin un gramo de constancia,
si un crepúsculo en el agua para darme de beber,
sin un mar con amores y cometas airéales,
sin la lucidez escasa de esperanza entre los manantiales de mis ojos...

Es hora de trabajar con las escarchas de las montañas
cerrar con hielo las heridas y volver como Lázaro a caminar,
dejar que el tiempo desentierre a los muertos y yo pueda vivir…
Nací a los 18 años y ahí mismo encontré la muerte,
en el cadáver insepulto del amor,
donde las fantasías son gritos de pesadillas,
donde los corazones no son más que elixir de los demonios y los aprovechados…

El amor no existe!.
Eso me grita la conciencia,
no es mas que respuesta a un concepto de mercadotecnia
un rojo cielo del azul infierno de los mortales…
Vale la pena el suicidio cuando las letras ya no alimentan las almas,
es mejor guardarse las quejas en los bolsillos,
esperar que agujerados de esperanza uno se vuelva perfecto…

Viviré dama de hierro,
juventud decadente en las callejas,
como gato de humo entre ratones de fango…
No hay más tizne que inhalar que los cigarrillos haciendo aros.
Hay que limpiar el moho del cerebro y comenzar a cantar,
esperar que la estupidez seque las plantas y las huellas florezcan nuevamente.
No quiero más identidad que postales viajeras guardando maletas,
que vahos de bocas aspirando mi ser hasta que me pierda…

Que el ciclo del agua sea mi Dios y yo muera en la evaporación de mis fantasías,
que esta desesperación se muera con la sanguijuela de mi valemadrismo,
que sea catequista de los suicidas y bulimica de la conciencia,
que el mundo se muera para poder vivir yo sola y la soledad sea pasajera como paraguas
que viviendo me muera que para eso he muerto en vida…

Eva se quedo sin Adán y yo sin la sangre de Jesús en las botellas,
sin la primera comunión de mis fantasmas como salvadora de recuerdos,
Sin el castigo ni penitencia por no ser religiosa,
sin pasado ni presente porque el tiempo se quedo sin pila,
sin árboles suficientes para colgar manzanas y serpientes
sin decepciones cárceles de los hombres…
Muerte de los elegidos por el dedo de Dios para que sufran la vida
para que ignoren la muerte eso grita mi conciencia,
racionalistas sin método ni teología…

Elva*

La memoria de segundas madres...

Mi abuela se mece en los olores de la cocina
se mastica en las cemitas y se bebe en la canela con leche,
es la muñeca de mi repisa sin un ojo,
ella se teje y se desteje como las arañas
cuando mi memoria hace ecos mientras la piensa…

Mi abuela era color rosa como el algodón de azúcar,
lista para pintar las mejillas de todos mis hijos de trapo,
es quien ponía el relleno visceral de mis regalos
curadora de heridas de juguetes llenos de muñones…

Tenía por cabellos una cascada de estrellas,
pequeños soldados de plástico rulando cualquier rebelde trueno,
porque había gallos que le cantaban todo el día
cuando el peine no calmaba ninguna pesadilla frente al espejo…

Nunca se sabía vacía, tenía una jauría de hormigas para devorar sus pasteles,
herederos de mieles en sus castillos de lunetas,
nietos por sortijas en los dedos de betún,
el alma de confitura fina con todos dispuestos a probarla…

Era la abuela con la mirada de aguamiel,
la piel de arroz blanco, la sonrisa de sandía y las semillas postizas,
con dos lunas en cada mejilla para alumbrar la marea de nuestras tempestades,
antes de que la fajilla fuera domadora de mis fechorías…

Era la leche de mis devociones,
escapaba bajo su falda pues era el salvavidas de mis castigos
era el motor y el sabor de todas las habladurías,
era la cazadora de oídos con el arco y la flecha de su risa…

Le herede el sabor de las manos y el espejismo en el retrato,
le rasguñe sus sazones pero nunca seré su receta,
tal vez me vuelvo mundial como ella por las curvaturas de su figura,
tal vez se vuelve el cielo, por el azul y rosa de sus costumbres…

La extraño como el otoño a las hojas despidiéndose de los árboles,
como el recoveco de viento que dejo el pasillo con su ausencia,
como el jardín seco de su olor, sus manos no fueron más semillas en mis sueños
cuántos hijos parió la abuela, que sus nietos son mas hijos que los propios,
son dueños de su sangre y retoñan como flores de sus antojos pensando en ella…

Era mis piernas cuando mi gravedad hacia ancla en su cuerpo,
el paracaídas de mis berrinches,
desertora de cadenas alimenticias, golosina de mi pecado terrenal…
se nos fue y me quede sin ser la jodida de sus corajes,
la gorda de su alegría o la alcahueta de sus callejearías,

A dónde se van los muertos que no nos llevan con ellos.
tal vez al poso de los olvidos donde el tiempo apresa,
o al lago de los retratos embonado con fotografías,
tal vez se van al fondo de la pupila que revienta cuando uno los recuerda…

Elva*

DESILUSIÓN DE ESCRIBIR

Mi oficio de escritora se fundió en el olvido de los lectores,
pagando la factura de mi ignorancia
con el oscurantismo de mis ideas,
aquel medular deseo de despertar al silencio
murió inoculado en mi lengua
cerrando las compuertas de la esperanza de ser Dios…

La desnutrición de mis palabras carece de traición a las grafías;
hay que mascullar libros con la lengua bifurcada
y vomitar lo que sobra en mis poemas,
encontrar trillones y trillones de estrofas perfectas
para rasguñar a los genios,
encontrar el engranaje perfecto
para dar nuevamente cuerda a mi musa…

Me bautizo culpable
de olvidar trazar esfinges y murallas
ante los pies desnudos de mi conciencia,
de capar las neuronas y recortar los nervios de mi inspiración,
de entregar mis versos al vino
para fermentarme en cualquier poeta…

Mis bolsillos desbocaron mi suerte,
ante los libertinajes,
ante las hojas,
me volví obscena de palabra
y puta de la costumbre,
me volví caníbal de la reflexión y explote en cualquier mar
me volví bruma de silencio
en este hablar quebrado y profundo de mis dedos
ante las olas de los vocablos…

Quiero volverme un sauce
prender fuego a mis partituras entre los brazos,
poner punto final a los gemidos sordos de mis ciencias,
dejar la última trova a la cítara de mis venas.
emparedar la pluma con la tinta seca,
y dejar que letras vivas se mueran…

Hoy dejo mi cuerpo inconcluso
en el empaste de su camino impreso
rimas sin ritmo cardiaco
ni luz incorpórea en las vértebras letradas,
dejo mi camino sin huellas en las hojas húmedas de la infancia,
dejo este mundo que termina cuando la das vuelta al papel
y así como yo muero, muere el poeta…

Elva*

La complicidad de mi Hoja...

Ya no es mi voz la que te busca en el eco de su andar,
es la hoja quien te extraña entre sus pliegues,
desesperada en el blanco mar de sus pupilas
esperando a que mi pluma le llore tus recuerdos...

No hay más que silencio en esta hoja vestida de un pálido callar,
se ha desnudado ante mis manos reclamando mi perdón;
el continuar de mis puntos suspensivos que la han dejado sin nada,
es como si un punto final le hubiera desgarrado en un borrón el vientre...

La hoja es quien sufre por ti como una virgen abandonada ante el altar,
esperando a ser violada ante la escritura negra de mi pluma,
busca que la mancilles entre mis dedos
esperando a que le derrame el café
y no vuelva a quemarle las esperanzas de volver a dibujarte en ella...

Esta hoja gime por ti pintando tu cuerpo entre sus brazos,
llenando su ser de caricias manchadas,
esta hoja no sabe mas ortografía que la delineada por mis manos,
ni mas correcciones que las almacenadas en mis libros,
y yo no quiero saber de ti...

No soy yo, es la hoja quien te impide desaparecer de mi memoria,
quien te cubre como un sudario
quien te ha enterrado en mi como clavos de mi penitencia en una de mis oraciones,
dándole tu identidad perdida a cada una de mis plegarias...

Mañana me olvidare de ti,
mañana esta hoja tendrá el hedor de tus palabras,
el gusto de tu boca y el color de tu piel entre comillas,
mañana esta hoja gritara con todas sus letras la plegaria para que vuelvas...

Mañana en tu ausencia esta hoja delineara tus ojos,
dibujara tu boca y articulara tus vértebras a su espalda.
mañana mis pensamientos bastardos tendrán tu rostros en su mirada,
mañana esta hoja desnuda también clamara tu nombre...

No soy yo sino esta hoja que pálida ha muerto,
entre sus sueños sin el pulso zigzaguéante de mi desvelar,
partió todos mis versos esta hoja cuajada de errores,
para darle de comer a escondidas a tus noches las sangre de mis poemas...

Todos nos perdemos de vez en cuando en el camino,
no es mi culpa ni de la hoja que se hayan ido las putas musas de tu santuario,
que aquellas bienhechoras te hayan capado la inspiración,
que hoy gracias a ti ni una sombra acaricie el incoloro cuerpo de su alma.

Esta hoja mataría por ti cada uno de mis versos,
reprochándome con signos cada una de mis dudas,
sería capas de cercenar cada uno de mis hijos que nunca tuve,
claros adjetivos que sin tus verbos han perdido la sustancia para seguir vivos.

Tu escribir se apagan entre los bordes de esta hoja,
que acaba por derrochar el resto de mis ideas en su piel,
es una escurrida sabana que cuidaba cada uno de tus sueños,
que descansaba en el dormir del sol mientras la luz moría,
la vida de esta hoja termina donde termina el ultimo renglón de su alma...

Frenética por extrañarte me he aferrado a los espacios de su calma,
hoy decidí tirar esta hoja al mar en una botella para navegar con sus suspiros,
no puedo soportarlo a la hoja y a mi nos has dolido hasta las entrañas
que es imposible dejar de hablar de ti con ella...

Mañana,
mañana... sólo será otro día,
para esperar a que vuelvas a situarte en esta hoja
como parte de ella y mis palabras para rescribir nuestra historia juntos
en una hoja más...

Elva*

Los espejimos en la mirada...

Qué poca falta hace la felicidad que el dolor sobra en las entrañas,
abstraídos como serpientes enfrentándonos al espejo,
abriendo y cerrando la agonía como párpados cuando la pupila aprieta,
vivimos con la retina explotando en el reflejo penoso de la costumbre...

Que tan alejada estaba de mi que ni la piel se pegaba a la carne,
antes era suficiente embonar una sonrisa para hacerme sentir satisfecha,
para que la ceguera atroz de lo inexplicable se convirtiera en palabras,
con cuentas ajustadas a los remordimientos apretando la realidad en la cintura...

Espero que en un abrir y cerrar de ojos mi pulso se apague,
que el andar de mi sangre ahogue los latidos,
que el sonido detenga el aliento y los sueños se mueran en el puño
en una coagulación total de la conciencia humana...

¿Qué vive en el alma cuando las esperanzas están muertas en la mente?
¿Qué tonalidades busca pintar la razón cuando se equivoca?
Sólo queda aquella silla con el aliento muerto entre sus manos,
y aquel vidrio usurpando mi soledad....

Que ganas de conocer todas las lenguas y no decir palabra alguna,
que ganas de entender todas las letras y no tener que escribir jamás,
que ganas de tener los pasos a mis pies y no tener el pretexto de pintar ningún camino,
que ganas de desangrar recuerdos entre los millones de kilómetros de mis huellas digitales.

Las respuestas las da el silencio espasmódico que derrumba la memoria,
la desesperación se arrastra en los rumores del viento bajo las puertas.
los rayos arrancan lagrimas a la oscuridad,
grita mi agonía callando el orgullo, vaciando mi alma en la fortuna certera de perderme
no hay más milagros ni bendiciones que las que el espejismo traduce falacias...

Gritos al Amanecer...

El ultimo grito de mi pecho hacia el alba,
el ultimo latido de mi fe sin Padre,
una fortuna eclesiástica sin herederos a mi corona de espinas,
sin hermanos en el rosario para encender las velas de una plegaria...

Sin muertos escurriéndose en mi memoria,
con lagrimas de hielo aferrándose a los ojos hasta que el puño prensa la idea,
un terremoto en los dedos derribando las atalayas de mi niñez,
sosteniendo en una ostia a este mundo de azúcar ácida...

Si pudiera recortar las huellas de mi pies el dolor cesaría,
y desprender de mi lengua todas las blasfemias de mi alma,
los excesos de mis vicios derribarían los ángeles de mis retratos,
explotando mis ojos después de desencarnar la mirada...

Grito y la vida se resbala por mi garganta,
abriré el telón apagando los aplausos en esta obra celestial del infierno,
donde el viento recorre como vigía las butacas,
sosteniendo al silencio entre los dedos y llevando a los pies la oscuridad...

Es mejor regresar al infierno de mi cama entre los volcanes de mis soledad,
donde los claros del colchón dan de beber esperanza cuando la oscuridad aprieta,
viviendo crucificada a la cabecera canonizando mis palabras,
con clavos en la conciencia como censuradores del perdón de mis pecados...

Elva*

Un salto desde la soledad...

Religiosa del puente de la nada,
pecadora de hechos tangibles en los calendarios,
pecadora como el desierto henchido en las olas de la muerte,
espantapájaro de mentiras ahuyentando las banalidades...

Sin verdades megalómanas en las esperanzas de encontrar al Cristo en los bolsillos,
sin Narciso en los espejos que dibuja el alma,
sin ego en el café de mis ojos como resurrección omnipotente,
donde las cicatrices más cóncavas se guardan en las penitencias...

Soy traicionera en los péndulos de la nostalgia,
uno va y viene sobre la censura de los puntos suspensivos.
No importa si es de día o de noche,
el derroche de dolor se cae de las botellas...

No importa que la oscuridad se duerma en la mañana,
un Lunes siempre será amargo...
En esta corbata de amargura que asfixia ahogando mis palabras,
amarga como la noche que envuelve, amarga como el negro dolor de la conciencia.

Condenada a la discriminación racial de mis neuronas,
con descargas eléctricas comandando las sensaciones de mi alma,
uno no se detiene en el andar de ninguna huella por donde el camino vaga, uno sigue aunque las ideas estrangulen poco a poco la razón...

Elva*

Bendiciones de la creación

Uno espera que las ideas le exploten en la memoria,
como si Dios nos hubiera dado la facultad de crear algo y no sólo poder transformar la materia,
somos los vástagos benefactores de la perdición de los relicarios,
en la inseguridad de una rutina máquinisista que se nos impregna hasta el tuétano de mentiras...

Para no morir descalcificados nos alimentamos de en ese estallar de remordimientos,
de la bomba nuclear que explota en el alma cuando la inconformidad aprieta las tripas,
de la idea que eyacula pensamientos cobardes que prefieren masacrar los sueños,
que prefieren dormir con los ojos cerrados que ir babeando las realidad con el hambre del “ser”...

No voy rápido ni en calma,
voy con los bolsillos llenos de tiempo como limitante de mi existencia,
dejare de existir mientras mi recuerdo se escurra en las manecillas de otras muñecas,
deteniendo el reloj, de aquellas caretas que provocaban que los justos nazcan entre los muertos...

Los saludos se devengan en las apariencias,
todo era más fácil antes de tener que cargar y abonar los valores a las tentaciones.
No es tan fácil evadir los impuestos que pagamos por las calumnias,
que nos tenemos que volver hijos pródigos de los lavaderos de cualquier vecindario...

La palabra moral se desgasto del diccionario,
la lealtad se quedo en las armaduras que jamás vistieron nuestras palabras,
habrá que buscar sinónimos para esos conceptos errantes en el camino de la verdad,
aunque en realidad uno siempre sabe que eso es mentira y jamás existieron las casualidades...

Vivo encerrada en el grito ahogado de mis entrañas,
que nunca han podido dejar de hablar porque hay voces que van mas allá del sonido...

Elva*

Naufragos de la Memoria...

Podría faltarme el aliento del mar en la ultima bocanada de aire,
dejado los vicios en el intento suicida del plagio de mis memorias.
Nada más efímero que la sonrisa estrellada en los labios alumbrando el camino hacia ellos,
aunque hay besos que brotan de las bocas como los gusanos de las manzanas.

Se que con una matriz menos practica llegaría a tener los hijos que necesito,
una constelación de buitres tragándose mis esperanzas,
una jauría de truenos explotando la lluvia sobre las cortinas del cielo,
un montón de soldado de papel escribiendo la guerra entre mis cuadernos...

Decidí arrancarme las huellas digitales dejando mi identidad amarrada al pasado,
despintando el camino para ir borrando los limites de la distancia,
hundiendo los puentes que separan mi cielo de tu infierno
para llenar los agujeros que dejo la vida en los dedos entre espinas enterradas...

Alícuotamente adherida a la concavidad de tu espalda en la ausencia de los sentidos,
entre auriculares de luz encendiendo el sonido entre sus fauces
retumbando en silencios que van perforando cada una de mis neuronas dementes.
He quedado con la mirada sorda y el pulso encendido de remordimientos...

Ya no crecen las teorías de las especies como la tierra en los jardines y nos volvemos papel carbón,
no hay novedades en la rutina inmediata de este apagado futuro,
¿Que emancipar en los suelos paridos con las distancias entre santos muertos?
La tierra de nadie entre todos y los demás, llenando el grial con las mentiras en la sangre...

Hay focos que se apagan para encender la razón en la oscuridad de las ideas,
temores amoratados en las costumbres guardando demonios en cajas bajo la cama,
entre el estimulo del papel y la corrosiva secuencia de las preguntas,
entre empirismos innatos, errantes de las casualidades que se van enredando en las tripas la evocación...

No es suficiente llenar a gotas la fe de mi egocentrismo arrancándome el rostro del espejo,
podré quedarme traspapelada en las definiciones de mis dudas
resbalando por la hoja entre los apuntes de mi recuerdo en el instante en que el tiempo comienza,
enmarcada en los azahares de la fantasía levantando el vuelo de todos mis lamentos,
muriendo con el saldo a favor en las ausencias...

Elva*

De amores y distancias...

Encerrada en ti, en el límite que bordeaba tu recuerdo,
con un camino abierto y los ojos cerrados para ir agrietando la distancia,
conservando instantes donde no se escribe con los vacíos del pecho sobre las manos,
con ausencias de ti en la mirada, tus sabores en mi piel como parte de mis sentidos...

Incrustándote poco a poco en mi memoria, como las estrellas en el alfiletero de la noche
encajando tus huellas en mis dedos, haciéndome parte de tus cicatrices en mi piel;
sigo siendo tu cuerpo sin ganas de olvidarme de pisar tu sombra en cada paso,
siendo siempre tuya en la mentira versada de que no te tengo...

Dormir se ha vuelto una necesidad caduca en las ausencias,
llenando huecos en las sabanas con las arrugas de cada paso rutinario,
con almohadas de silencio en la soledad del vientre de la alcoba,
cuando las caricias descansaban lejos de tu tacto, porque la distancia no es inversa a las palabras.

Hoy estas lejos del alcance de la mano de mi voz encarnada a tu aliento,
como parte de los azares incinerando la casualidad en los planes del destino
encerrados en esta jaula de papel alambradas entre faltas de ortografía,
en la bendita ignorancia de la felicidad tratando de enfrentar tu futuro en mi pasado como el limite de tu tiempo...

Enredándote como estambre de púas de recuerdos en un camino de regreso a casa,
reajustándome los deseos en la cintura y cimbrando tu figura en mis caderas.
Te extraño en el tiempo de los segundos que nos separan entre las manecillas de mi muñeca.
errabunda fuera de las fauces de tus antojos, extinta en el papel carbón de las repeticiones.

Hoy vuelvo a la pausa de tu ausencia encontrando tu sombra bajo la cama,
el sabor de tus labios incrustado en la tasa de café como presagio de beberte nuevamente.
Con tus dedos agotados en el cenicero hasta la ultima colilla,
todo es tan lleno de silencio en el vacuo amanecer a los brazos mismos del recuerdo...
Elva*

Sin ti en ti...

Nunca me sentí más lejos de ti como hoy a tu lado, ni más exacta y atinada como en esta incertidumbre
te sumergías entre las aguas de noche como mi pensamiento.
Espero mueran los demonios de tus ojos y la niebla de tu cabello,
no puedo seguir viviendo sola entre tus palabras como si fuera tu diario,

Puedo describirte con labios de sal pues como babosa me derrito con tu saliva,
puedo perderme entre bosques de piernas y volar con tus brazos,
consumirme en los cigarrillos que duermen en tu cerebro y las pastillas de tu lengua,
sólo tú provocas la explosión de mi cuerpo sobre tu carne.

Puedes sentir de mi sangre cualquier nota,
cualquier estruendo de mi silencio,
cualquier compás de mis gemidos recorriendo con sus manos cada pedazo de tu piel.
mi cuerpo sería manzana y escurrida en ti, veneno celestial .

Vivo dormida en las faldas de la madrugada,
por ti me vuelvo sirena traga humanos
dejo libre mi voz para volverme alas de un demonio angelical,
nada sería mas promiscuo que mi lengua catando tus pecados.

Aletargas las olas de la cama y descansas como espuma en arenas de mi piel.
yo en mi desesperación de tragar tus palabras reventaría como relámpago la noche,
sólo para llegar a ti y ser suspiro que te regrese el aliento,estallar las ruinas que nos separan como espinas entre distancia.

Dónde va la esperanza...

Este mundo me sabe tan cuadrado que las esquinas se clavan en el paladar,
viviendo como heredera de la cruz de un mártir sin fieles y sin camino,
tratando de esparcir mi alma entre las pizcas de pan que se atoraron en mi garganta,
con unas anginas apagadas y con la noche apretada entre las piernas...

No queda nada en mis entrañas, gemir se ha vuelto el silencio de los relicarios,
nada es bastante, ni el eterno tic tac del mundo durmiendo en las fotografías,
ni aquellos rayos purificando el negro cielo entre las biblias,
ni la lluvia alimentando al mar hasta que los sueños se estrellen contra las piedras...

El mundo gira como si el arca de Noe fuera motivo de comercio y temblara por mercadotecnia,
para poder activar a Dios entre las cruces de los pechos y los pecados bajo la falda.
No puedo culpar al fuego de que las cicatrices de mi infancia brotaran en los santos de la repisa,
que aquellos verdugos moralista me caparan los sueños en la castidad del árbol genealógico,
de que la más puta de las costumbres se volviera el mas bendito sacramento,
todos nos jodimos el alma entre el pecado que se volvió un edén de los infiernos...

Viajamos almas en penas sin más demonios en las bolsas, con un puñado de espejos reflejando ideas,
apagando las llamas de las velas de cumpleaños, cada paso era uno menos del camino,
da pavor ir perdiendo los años entre aspiraciones del humo ajeno y vasos amedrentados
como si creyéramos que el alcohol se toma sin quemar la conciencia desde las entrañas hasta la razón...

Hoy callo el diluvió sobre la mesa y yo sin una tasa de café en la memoria,
hoy llueve y yo sin agua suficiente para lavar pecados, tanto como para secar el sol sobre los puños;
si tan sólo una estrella cayera y electrocutara en una chispa mi razón,
y yo dejara de ser, lo suficiente para arrancarme la sombra y quitar herraduras que predestinan mis huellas.

Ya ni el amor es bastante para quitarle el amargo a los labios y el verde a los recuerdos
o el púrpura a la pausa que emitía el clic que determinaba el andar errante del reloj sobre los tiempos,
ese reloj siempre lejano y tan presente en cada segundo en mi muñeca,
sometiéndome a los caminos de su andar y a mi muerte detrás de la cortina de su pasado...

Ojalá pudiera exigir la devolución de mi dolor en cada una de mis cicatrices,
entre actos como protagonista de mi utopía racionalista extirpando el empirismo de mis sabanas,
soy demasiado metódica como para dejarle el resto a los azares,
y la fortuna de mi casualidad a mi mala suerte porque el santo nunca escucha pero siempre le compone...

Ojalá pudiera extirparme las letras de mis ojos y los sonidos de la boca para alimentarme de esperanzas,
tengo un suicidio asegurado entre los filos de la hoja y el calor de la tinta desnudando al alma,
entre solapas de piel y la devoción a la costumbre como sacristanes de sal ante las olas.

No falta nada excepto la virginidad expuesta ante el pecado como elixir de los dioses,
como un veneno celestial de cualquier iglesia mordiendo a las hijas de sus demonios,
tiñendo la fe en la frente, ardiendo el miedo en los párpados cerrando los ojos con la cruz en la boca
mientras la razón se ahoga en el amen de nuestro pasado que jamás vivimos nosotros.

Puedo ser atea por coincidencia y alabar el son de mis creaciones,
ser egocéntrica desde la punta del pie hasta la ursuela,
tener miedo de mi misericordia caduca del narcisismo de cada una de mis palabras venenosa de extremo a extremo buscando cambiar de piel a las Evas sin Adán de mi historia.

Elva*

Dónde queda el recuerdo...

Debes estar en el espacio de este cuaderno y trataré de encontrarte
aunque me beba las noches y me vuelva su café,
aunque me quede sin alma en la extirpación de mi sangre en las raíces de mi piel,
y el alcohol sea quien me beba la facultad de ser un Dios cuando te escribo.

Tú eres ese hombre que ame y ahora arrastra la tristeza entre las piernas,
se mete en mi cama cuando no estoy rescrita en mi lecho,
me recibes dibujando mi cuerpo con la distancia,
me besa con el silencio, haciéndome el amor con la neblina entre sabanas.

Ojalá pudieras probar como yo esta oscuridad, recordando la canción que sabe a lujuria,
llegaste un lunes que borre de mi alma y dentro de en un jueves que llovían sueños.
Tú, en aquella cruz donde te encontré como mi iglesia en el sacristán de mi rosario,
empapado en los deseos que mi cama escurre por ti.

Si estuvieras aquí me presentaría desnuda ante tu mirada
hoy que no cargué los ojos ni los labios ni las caderas, hoy que me quite la piel y vacíe la sangre
hoy que derrame mis viseras y nervios, colgué el esqueleto en el ropero y guarde mi razón en un cajón.
Hoy te ofrezco el más allá de mi cuerpo, esta alma que se destiñe como entre sonetos de mar.

No hay que vivir por vivir cuando no se espera nada del destino,
es como flotar sobre el tiempo en esta muerte en vida como parte del purgatorio.
Hoy decidí enamorarme del silencio, la soledad, el fuego, la locura,
del antes después de mañana que no llega y las ganas de no ir a la realidad porque eso es bastante.

Así que no vuelvo a sufrir por ningún amor que no sea el tuyo,
me vuelvo masoquista enamorada del sufrimiento.
de esas astillas que jamás logra uno sacarse del corazón
decidida a vivir en este mundo que se reinicia sobre el lienzo y se plasma sobre el papel...

Elva*

Lo que extraña...

Te extrañará el negro de la noche,
los sonetos del silencio...
Te extrañará la perpetua calma que pendía de un suspiro.
Te extrañara la voz de un sueño,
el atardecer de mis recuerdos,
las palabras de mi alma,
las escarchas dormidas en el fuego de mis recuerdos...
Te extrañará la distancia que en una copa sostiene mi vida.
Te extrañara el fantasma de viento que murmuraba ausencias,
los lamentos de mis sabanas explotando en mi piel,
mi noche en los sueños del día....

El resto me lo dicen los sueños y lo regresa el despertar...

Elva*

La Soledad...

La soledad es silencio que abraza la risa,
es luna escondida tras las nubes, sombra que cobija el sol,
es convertirse en rama y rodar sobre la calle con el vacío en los bolsillos,
es entender que la calma es azul, entre el púrpura de la locura...

La soledad nos unta sobre la pared como el pan de las penas,
nos vuelve fríos como el calor del negro que se va carcomiendo en el pensamiento;
es tan oscura como lagrima del luz escurriéndose por las mejillas de una estrella,
es ser taciturno, como el café que se evapora en los sueños...

La soledad es un otoño encerrado en el pecho,
es blanca como las noches entre los dedos de Dios,
es tan roja como la intimidad envuelta entre los pétalos del pecado
es furia de invierno cayendo a gotas mientras la fe se desgarra del cielo...

La soledad es contemplar el luto del día entre los muertos de noche,
es embriaguez de la noche en la lucidez de un amanecer;
es escape de notas con alas al viento mientras el aliento se muere,
es entregar el alma a los brazos del atardecer para consumirnos en el silencio...

Elva*

Las soledades en los bolsillos...

Soy tan feliz con esa luna de papel que conservo en la memoria
que aquel junio se convirtió en invierno....
y vivo guardando uno que otro pedazo de esperanza,
sorteando la fe con la soledad en los bolsillos...

Caminabas y dejabas eco en mi sangre, no podía leer lo que mis manos pensaban de ti,
crecía la vida en la cárcel de tus sueños extinguiéndose con la luz del sol
Podría hacerle el amor a tú noche con mi voz, como música abrazándome a tu venas
con recuerdos que vibran como helada sobre la hierba y alucinaciones de estrellas sedientas de ti .

Esta noche se escurre por mis piernas,
en este cuerpo que era tu alcoba antes del amanecer,
muero de sed y hambre de tus notas que perfectamente remojaba en el café las mañanas,
mis deseos ya no anudan uno a uno mis caminos para regresar hacia tu alcoba.

Tengo lo que necesito, unos sorbos de oscuridad y apetitos germinando en mi vientre,
te tengo a ti, nocturno como es debido, tal como lo receta la locura,
entre aquellas fantasías que tire al viento que iban deshojando mis esperanzas,
una a una como margaritas, tirando un sueño tuyo al lado mío.

Eres gota de ese licor que se me trepo por la falda,
me acaricio la noche e hizo florecer el día,
el éxtasis que hizo gemir hasta el silencio,
la eternidad que hizo infinito el río en que nadaba el alba al llegar el día.

Recuerdo tu espalda donde se afilan mis pecados cual daga de sal en el sudor de tu piel,
tus ojos de media noche que se volvieron madrugada.
Tu y yo hicimos el amor, usando de colchón el amanecer entre resortes de estrellas,
te escurriste en mi como mi sabor, y yo me volví tu savia...

Quería navegar como lengua sobre el viento que te acaricia,
mas allá de los sueños donde existe la realidad, nos volvimos uno y aquella oscuridad un lecho...
Besaba tu polo norte acariciando el polo sur de tu ser
mientras tú te anclabas en mis caderas y yo me ahogaba en tu calor....

Ya que te he creado, aun no te escribo y ya me derrites la memoria
no te pinto y ya te metes en mi sabana, aun no te pruebo y ya tengo tu sabor en los labios,
no existes y eres tan mío como es mía la soledad,
por ti soy el pan de tu boca, ese jugo que se bebe tu sed...

Elva*

El último suspiro...

Lentamente mi nombre se va escurriendo en tu memoria,
mi rostro se va borrando en tus ojos,
mi aliento se va ahogando en tu garganta,
mis palabras te taladran para formar vacantes en tu cerebro...

Desaparezco en el espacio infinito de esta caja,
entre constelaciones de luciérnagas explotando en la pared,
nadando sobre lluvias de sueños que se cuelan por las alcantarillas,
sobre ratas fantasmas rumiando tu piel en mi recuerdo.

Mientras tus esperanzas se quiebran en el cristal de tus fantasías,
no vale la pena filtrar el dolor en la sangre,
inyectar la realidad en mis venas entre influjos púrpuras,
ahogar en alcohol mi saliva hasta que mi estomago se oxide.

Termina todo a paso lento mientras el reloj se derrite en la pared.
El tiempo muere, no avanzara, no habrá más mañana ni hoy,
no podré meter mi mano a tu pecho y reactivar tu alma
ni saborear el éxtasis de lo que nunca existió en esa recamara de espejismos...

La puerta abre luz a cualquier escapatoria suicida,
ha terminado el primer acto de esa obra que nunca escribí,
se sierra el telón de agua y las luces se van extinguiendo,
se consumen los últimos cigarrillos que dejaste dormidos sobre el sofá y despierto.

No queda ni un solo espacio vació de oscuridad,
vivimos entre ecos de silencio, ensordeciendo la soledad de las butacas,
soñamos con ser protagonistas de un escenario de mentiras construido en palabras.
Todo se desmorona como la hojaldra al querer ser creado en mis manos...

Me evaporo entre tus labios al ser inhalada en tu boca,
nado entre olas de viento como un pez de aire,
acaricio antes de partir tus miradas, enredándome en tus pestañas.
Te enjuagas los ojos y yo desaparezco en el espacio infinito de tu habitación..

No volveré como el aliento a tu boca en la última bocanada,
No volveré a ser cuerpo en el papel arroz de tus manos,
No volveré a ser de tus labios el sueño desnudo que le abrió las alas a tu alma
No volveré a ser tu sueño para volverme la realidad de cada una de mis fantasías...

Elva*

Hay cosas que van cambiando...

Trato de afinar las cuerdas de la razón ajustadas en el manicomio,
empotrando en la pared recuerdos de días en que dibuje tus manos en mi vientre,
todo era un verano floreciendo en capullos de invierno y yo vestía al otoño,
con espasmos en mi cabeza y la luz secando la ultima gota de mi saliva...

Hay escalofríos destrozando palmo a palmo la vid de mi ultimo suspiro,
amamantándose del pezón de mi pensamiento,
en el lugar exacto de donde son extraídas entre calostros mis palabras,
como madre de tus teorías que al no aceptarlas de mis labios las hacías tuyas...

Vamos alterando la distancia que había quedado extinta en el café con la cuchara,
haciéndonos mercenarios de las faldas caídas y los ojos apretados,
en el oscurantismo brillante de los herederos de la hoguera, por herejes;
sólo hace falta dibujar el reloj sobre la pared para que el tiempo siga y yo termine...

Espero que esta pausa sin sentido vuelva a caminar,
que la lluvia disuelva la memoria y yo te olvide en el cajón nuevamente,
soy austera en la certeza inequívoca del tino de mis palabras,
mi vida se quiebra como olas contra las piedras, mientras muero entre la espuma de la razón,
y el dolor se contiene en la punta de la lengua, hasta que se anuda en la garganta...

Elva*

Entre Cuatro Paredes...

Cómo conocer el mundo cuando el encierro se vuelve crónico,
cuando la locura se vuelve etiqueta,
cuando a estas cuatro paredes por más que les grites nunca responden nada,
cuando permanecer aislado puede ser el único camino para continuar vivo....

La poesía es un medio para tomarle el pulso a las miserias.
Uno vive en pequeños frascos digitales,
entre hojas de fuego roídas por las letras y la edad
mientras los libros pintando palabras....

Todo es un vació transformado en alcoba,
entre sonetos de viento y murmullos de oscuridad,
entre eclipses tratando de escapar de los cuadros
entre lunas sin mareas viviendo en el techo....

Cualquier sueño vive dormido entre las olas de la cama,
las ratas se vuelven damas de compañía,
la basura se vuelve recuerdos,
la postales suelen agujerar la distancia y mantenerme cerca de mis locuras...

Sólo tratando de recostar las ideas sobre el papel se despierta,
espero que las puertas de la noche le abran zanjas a la oscuridad,
que la soledad se escape como lujuria en los hoteles,
y mi vida navegué entre las almas como un barco de papel...

En el hablar de mis palabras cuando yo callo,
que retiemblen por la piel las letras y el frió en el alma vuelva gris al corazón,
Aquí no deja de arrastrarse en los pies el silencio cuando los miedos se vuelven grilletes,
cuando hace falta arrancarse de raíz a los muertos, para regresar viva...

Elva*

Un tu sin mi...

Este cielo cerro sus ojos y la luna salió de espaldas,
aquí la putrefacción se volvió el alimento de la neblina para oscurecer nuestras vidas,
el infierno crece como pasto sobre el asfalto marcando los pasos de nuestro destino,
en este mundo donde toda hormiga se cree la creadora del universo y nada le es bastante...

Este mundo se mira en gris y se sabe tan amargo como el verde,
es un limón que se seca y parte por todos sus caminos,
atrayendo mi cerebro a la flagelación de mis sentidos para olvidar mis pasos,
porque jamás recuerdo dónde se levanta mi mal humor, aquí todo es falso hasta mis palabras...

Me siento atrapada y sola, lejos de la cuna de mi cielo recluida en este infierno,
me siento como la flor que vive entre ramas de celofán,
entre sabanas de carne que jamás sentirían el recuerdo de mi mirada,
ninguna cosa es tan aceptada como mis negativas, y nada es tan negativo como mi lado izquierdo...

Vivo en este aire que golpea hasta los nervios y me desintegra hasta la ultima hoja,
podría vivir como piedra con la eternidad guardada en la mirada,
el pecho colgando en las serpientes y yo seguiría pensando en ti aunque eso sea mi perdición,
moriría tejida por tus noches porque tu cuerpo es mi enjambre...

Aquí donde la vida se duerme junto a las horas de mi espalda,
se eclipsa como las noches en mi vientre, sueña con los manantiales de mis ojos
se alimenta de suspiros y vuela mariposa.
tu saliva tira mi pudor con tus deseos y pinta versos en mis venas...

Extraño tu piel de noche, tus hueseros recuerdos, tú ceniza corriendo en este río,
meciéndote sobre el viento cada vez que cambio de mascara mis emociones
puedes quitarte mis besos de la piel y enjuagarte en mi,
de mi recuerdoy mis manos seguirían siendo los clavos de la cruz que guardas en tu alma....

Elva*

Red de Recuerdos...

Ofrecí mi alma al infierno a cambio de olvidarte
brotaste entre los sismos de mi cuerpo y las espinas de mi corona
mi equipaje eran dos amores como un solo, cual misterio de la trinidad
y un trozo de azul que le robe a tu alcoba aquella noche...

Dejaste grietas en mi piel con tus teorías
lejos de ti había llenado los huecos que dejó el dolor
pero me encontraste con la mirada en la Luna guardando los demonios de mi pasado en un cajón.
llegaste a mi camino para vaciar mis versos y llenarlos de tus plásticas realidades.

Ataste mis brazos a esta pluma para que yo escribiera sólo a tu recuerdo,
No podía ser feliz porque pusiste grilletes de infidelidad en mis piernas
viviré cortina y fantasma entre la luz dando de beber a la oscuridad,
seduciendo espectros con esperanza de encontrarte en boca de cada uno.

Mi alma se vació en tus Olas Altas y yo seguí con arena en la conciencia,
Navegue de nuevo en tu barco de sal para encontrar el suicidio en los filos de tu agua,
Pude tocarte secuestrando una estrella de mar porque no hubo playa más lejana que tu cama
ni sombras más perdidas que los colores de tu vos, ni frío más cruel que tus 40 grados.

Nunca hubo tanta sangre derramada que la del hijo que no te di y aun conservo en el vientre,
por el morí las mil y una noches deseando revivirte como en los cuentos,
jamás lograré enterrarte en ese árbol del que soy raíz y aun así te extraño,
quede enferma de soledad por la fiebre marina que provocaste.

El oasis donde viví se esta volviendo un desierto de agua.
vivo rodeada de palmeras crucificadas por tu recuerdo,
por mas que quiero olvidarte el mundo se empeña en desbordar el mar por mi banqueta
y encuentro tus ojos en cada charco como rescribiendo mi pasado.

Se que pasare la eternidad viviendo como sal de tus amores,
guardándote las noches que dejaste en las fotografías,
de vez en cuando alguna se atora en mi garganta cuando tragarme tu recuerdo, ahogarlo en mi saliva
Hoy morí parida por tus sueños, y es que la vida no basta para olvidar...

Con las nauseas de vivir...

Esta vida llega al borde de la náusea,
así que espero morir viviendo ya que de algo hay que morir finalmente,
porque puedo hacerlo entre moluscos de teorías caídas
donde sólo aterrizan las mentiras más absolutas y redondas
que sólo sirvieron para rodar en la llanta de algún autobús como autorretrato de la rutina...

Si tan sólo tuviéra tijeras para recortar las partes de mi vida que no me gustan,
probablemente quedaría un mundo tan pequeño que sólo cabrían dos,
mi pie derecho y el izquierdo...
comenzaría por cortar mi lado derecho, ese donde se desenvuelven todas las heridas,
ese lado diestro por donde se sale de esta habitación,
o más bien dicho por donde se entra o entran para extinguir mi sacrilegio...

No acostumbro asomarme a cerraduras ajenas
con la idea de que mis ojos se vuelvan la llave de cualquier puerta,
normalmente soy curiosa de la punta de los dedos de los pies al fondo de la memoria,
aún así me hubiera gustado tallar la puerta de esta habitación con los ejes de mis sueños...

Esta vida se ha vuelto un campo de guerra desde el primer bocado hasta la eyaculación,
a veces quisiera salir de mi cuerpo aunque no entienda el por qué,
uno se cae en trincheras como un prisionero militar de si mismo,
¿Pero vale la pena salir o cavar hasta encontrar el infierno en el medio de las entrañas?

Otra más de las paridas sobre la mesa del café de un domingo en medio de una jauría de beaterías,
heredera de una genética absolutamente descartada en el apellido de la historia,
finita en el inicio de la evolución de las especies, carcomida de la espina dorsal hasta el coxis,
a juicio de cualquier ignorante, muerta en mi semilla antes de florecer como raíz,
enredada en cualquier bello púbico que se volvió publico en medio de los santos que colgué de cabeza...

Elva*

Porque Demonios Escribo

Las letras se escriben solas vaciándose de mi memoria,
ya no era yo, era el blanco de la hoja jalando las palabras hacia sus labios,
bordeando una a una las sílabas profundas que se escurrían de mi pecho,
construyendo los armazones de la estructura aérea de mis planetas.

Trastabillando en dibujar las palabras que había guardado en el armario,
así ha quedado la hoja, abotagada de frases quebradas
acuñando mis locuras entre castillos de aire construidos con las pelusas,
patinando sobre negro en la tintada sal de mis venas...

Viviendo entre espejismo de un sueño reflejado en el espejo de la memoria,
la hoja se va tragando mis suspiros creando cuentas de recuerdos,
rescribiendo la historia entre creaciones de fuego donde se pinta con sangre y los huesos,
entre rayos verticales que le dan la estructura exacta para derribar el mar sobre el papel...

Elva*

Después de la tormenta viene la calma...

Hoy simplemente todo me parece perfecto, jodidamente radiante como alguien una vez. A veces me sorprendo de lo fácil que es estar del otro lado de la moneda, como se combinan solos los colores sin que uno tenga que ir a meter la mano para ensuciar todo como siempre y pues si no compramos para que mallugar, así que todo se mueve sólo, todo se acomoda, todo se amolda, la vida es cabrona y siemplemente si no tuviera sabor el caldo hasta el relleno queda desabrido, total sin dificultad alguna las cosas se arreglan por si solas o se van al carajo.

Así que pues que a rodar el mundo y si en el camino se cae, pues nos caimos con el ya que, no hay de otra, por eso mientras tanto hay que aprovechar lo que tengo, se que un día perderé muchas cosas de las que me regresan la respiración al aliento, no me quiero arrepentir por quedarle debiendo a la vida lo que me dio la gana no hacer, o un mal sabor en la boca por lo no hecho, pues vale más arrepentirme de lo que hice, de todo aquello que sinceramente me dio weva creo que no hace falta ni nombrarlo. Tonta no soy como supongo lo demuestro, aunque si bastante soñadora y vulnerable a las estupideces, drásticamente cabrona y sutilmente un pan de Dios y como pan de Dios y manos de angel infernario a hacer y deshacer lo que se me venga en gana, total si no le hago nada a nadie a crear y destruir mundos como me plazca y a disfrutar como zángano perverzo la realidad y los sueños, entre soñar, azul y buenas noches, existe un vació que se llena con la oscuridad...

Elva*

A veces uno se pone cursi...

A tu lado
he cruzado la puerta y no estabas,
he vuelto a cruzarla miles de veces y no eres quien esta en ella,
estas aquí a mi lado,
sin que tu estés,
sin que nunca me invada tu ausencia...

Eres tu sin que haya duda,
un tú sin mí no bastaría para ninguno,
aún así te extraño aunque sólo este a unos segundos de tu cuerpo y tus manos,
aunque sólo haga falta retener el aliento para no tener tu olor en mi memoria,
aunque sólo baste una mano tuya en mi cuerpo para hacer que la noche nos bañe de oscuridad,
te extraño porque no quiero perderme un segundo de tu ausencia...

No quiero llegar al limite de dibujarte en mis sabanas,
porque simplemente la carne no hace falta para atrapar el sabor de tu piel en mis labios,
porque simplemente eres tu y no hay más silencio entre los muros de mi alma
sólo tu más allá de lo que la razón escribe en mi sangre,
sólo hay un tu y no hace falta más...

Elva*

Reconstruyendo el mundo...

Sigo esperando darle la vuelta al tiempo y regresar al pasado
Y que los 365 se mueran conmigo
Y matar esta realidad que se esconde en cajas de pastillas y cenizas del cajón
Mudando la locura a mi pluma, tomando la tinta de mis palabras y poder expresarlo.

Quiero ya no despertar en este mundo que vive atrás de las puertas
Y caminar sola llorando el deseo de ahogar el mar
queriendo arrancar esperanza de esas matas que nunca sembré
porque estoy lejos de la fe de Cristo y cerca de las ganas de volverme cielo.

Porque siempre duermo en el vientre del fuego procreando tentaciones
despertando las olas de aquel instinto reptílico
pariendo soldados de juguete que caminan por los pasillos de mi cuerpo
Que de pronto son insectos arrullando mi ventana....

Vivo la ultima fe que corre como un rió sobre mi vientre,
nadando entre la noche los peces se llevan en sus fauces mis recuerdos
Y yo nado ahogando mis huellas
Incrustándome en el agua cual estatua de sal pulida con dolor

El pecado se ahoga en su veneno para ahogar la incertidumbre
Porque la vanidad se va hinchando con los años
Y todo mi egoísmo hace huecos por donde van mis pasos
no puedo escribir mi destino y todo mi poder ha quedado colgado en la pared...

Fragmento de Mi...

Prestataria o degenerada, sólo saboreo la distancia como el negro a la noche,
como tu piel se me va incrustando en los dientes mientras el dolor se extingue,
Todo es tan placido como si el ayer se hubiera borrado del calendario,
como si el pasado fuera un futuro recurrente vació de cimientos, porque no hay sobre que escribir...

Sólo queda ir bordeando con un dedo la soledad que habitaba en los labios,
sembrar las sonrisas en medio de miles semillas de mentiras,
encender mis ojos con una flama para poder encontrar mi alma en esta noche.
Ya nada es fácil, aún cuando la disposición y las cosas se me diluyan entre los dedos...

Todo se extingue entre instantes vacuos de sonido dentro de cada tragedia,
es tan fácil no volver a comenzar, las flores crecen de cabeza para comer sus raíces,
así que guardaré las huellas en un baúl para no recordar el camino,
para no regresar mis pasos al cielo mientras la lluvia los regresa al mar....

Elva*

De Distancias...

Será que perteneces a este lado de la cama que ha poseído el viento
Al azul intenso de las paredes, al profundo blanco de los muros de mi esperanza,
A este patio de agua entre flores de tierra,
A este escondite de lunas donde vienen a ocultarse las noches en mi alma....

A un segundo de amarte se me escapa el tiempo entre los dedos,
a un día de olvidarte se desmorona el calendario,
a un mes de no tenerte teniéndote a mi lado se me borra la memoria,
a un año de ti sin ti, ¿qué tanto es un año? Sólo una vuelta del mundo alrededor del sol...

No es que el amor se haya escapado, simplemente dejo de tocar tu puerta,
No es que te olvide, es que no quiero vivir recordándote,
No es que no te ame, es que amar me provoco una crisis crónica de ausencia,
No es que no te necesite, es que la distancia se ha vuelto mi centinela entre murallas chinas....

Te extraño, aunque todas las cosas estén dichas y mi nombre oculte detrás el tuyo.
He vuelto a escribir en mi piel queriéndote ocultar en mis palabras,
He vuelto a vestirme de escalofríos para nadar en tus caricias,
He vuelto a suspirar lento para ver si te exhalo en un hálito de luz y vuelves a mi lado....

Soy de otro perteneciéndote a ti entre pactos de infierno donde te vendí mi alma,
Con sangre de agua y ojos de viento, queriendo escurrirme en tus recuerdos y volar a tu lado
Pero es otro quien dibuja mi cuerpo en su almohada y hace florecer la noche en su lecho
Es otro bordeándome los labios, incrustándome el sabor a menta en la memoria...

Elva*

En la Hipnosis de Madame Butterfly

El repertorio musical de esta mañana será dedicado a una de las pocas mujeres a quien mi envidia podría querer arrancarle la garganta y hacerme una transfusión de cuerdas vocales, si es que la ingrata viviera y yo pudiera hacerlo, así que sólo me queda la admiración que puedo sentir por alguien tan grande, a esa colosal estatua de notas. La doña absoluta que no podré ser jamás pero que vale la pena el intento en el pecado capital de la envidia. Así que hoy decido no retirarme ni de la música, ni de la literatura, ni de los números, ni esos millones de placeres mundanos que aumentan día con día en mi cuerpo, en mis sentidos y donde se puede saciar y atragantar mi alma.

Nada más exquisito que olvidarse de la realidad, en medio de un manantial de notas que vuelan entre las lagunas mentales del cerebro, puedo perderme de todo en medio de una voz maravillosa, olvidarme del mundo en una burbuja musical hasta despertar como el payaso dormido en la caja de sustos; por qué ahí nadie habla, por qué ahí nadie dice, ahí se vive y se muere; no hace falta hablar para entender al alma, el alma sólo vive de los instantes y es capaz de pintarnos los rostros de diferente color según su ganas, puedo ser negra, azul, gris o blanca, en un instante si es que mi alma se esfuerce o se siente morir, comienza a construir los castillos de viento que guardare en los ojos para escalar hasta mis fantasías y purpúreos deseos, entre esas mareas altas y furias rocosas, donde nadie puede partirme instantes como estos.
No hace falta hacerle un agujero a la alcancía esta tarde, para obtener un suspiro que me reviva el aliento, no hace falta mamar esta vez el extracto de savia que se escurre a gotas de los recuerdos para volver a volar; vale la pena vivir de vez en cuanto entre esta realidad irrealizable; puedo volar aunque tu guardes mis alas, y puedo alcanzarte aunque tu recuerdo se haya escapado de mi memoria, uno siempre puede regresar...

Entre Azul y Buenas Noches (Narra)

Me encuentro rodeada de gigantes limoneros, de chayoteras equilibristas y una que otra sombrilla de higuera; mi cuerpo como enredadera se abraza a los árboles, mis ojos de viento se van evaporando en el horizonte, caen unas cuantas cenizas de mis manos; mientras el tiempo se detiene, el reloj de arena que caía grano a grano, al ritmo de mis latidos se dispuso a morir.

Observo a mi alrededor, deseando fotografiar en mi cerebro aquellos caleidoscopios solares entre las hojas, creando eclipses multicolores que van explotando en mi alma; el aire baila junto a las hojas, las ramas le sirven de silla a las abejas por si quieren descansar unos segundos; he mirado a las mariposas romper sus capullos y escapar en busca de sus sueños airéales, donde de vez en cuando una flor carnívora de ilusiones las atrapara, quizá que su vida terminará entre las garras de una red, pero sé que las mirare en un instante del tiempo dentro de una burbuja de cristal.

Todo es tan tranquilo que puedo respirar el azul, sentir entre los dedos desnudos al pasto caminando por mis pies; esta vida sabe a tierra mojada, todo es tan ruidosamente pacifico. Es tarde, el sol se va derrite tras la barda y todo comienza a cambiar de color; un cielo acaramelado le ha dado sabor a mis labios; es sacrilegio querer escapar de éste paraíso.

Empiezo a sentir que mis venas echan raíces sobre el pasto y mi cuerpo se va derritiendo en el jardín; el telón de la tarde se cierra en medio de una noche incendiada de azul y negro, parece que durará para siempre, así que mis ojos en flor inician a cerrar su capullo mientras la luna se enciende; las estrellas son luciérnagas que van pintando en el cielo un lluvia estelar.

En mi último suspiro ahogo el aliento, las sombras se alargan, los árboles crecen, en medio de la oscuridad se va borrado mi cuerpo, se comienza a formar un gran de techo de nubes y todo desaparece, queda nada, todo es silencio entre notas de saltamontes, no existe nada, más que un vacuo recuerdo de lo que hace unos instantes miraban mis ojos desnudos.

Escucho a lo lejos el chillido de hojas partidas; mi voz se enmudece y se hunde en mi garganta; mis latidos empiezan a acelerarse, mi piel se eriza, el frío comienza a escalar por mis piernas, me agujera el abdomen, me anuda las tripas; trato de diluirme entre las sombras escurriéndome a gotas, pero todo es inútil, todo es oscuro, todo silencio; mis ojos se abren con tal fuerza que parecen escapar de sus cuencas; los sonidos se vuelven cada vez más penetrante, mi mirada recorre cualquier claro en la oscuridad, pero no encuentro salida, es mi respiración mi única delatora; podría estar en medio de una muerte inoportuna sin saber quién lo hizo, por eso grito desde lo más profundo de mis viseras, pero la flama que encendía el sonido se consumió.

Escucho el rugir de los pasos, uno a uno como se van acercando hacia mí, seguro que alguien acecha en las sombras, puedo mirarlo, puedo sentirlo, hasta puedo escuchar su respiración a mi espalda, esta justamente frente a mis ojos; no puedo gritar, no puedo escapar, siento sus manos apretar mi garganta, el filo de su navaja desgarrando mi vientre, y yo exploto en ese instante; mi sangre brota y corre como río hacía el pasto; mi cuerpo cae como plomo sobre la tierra; pudo sentir el viento resbalando por mis pestañas, me desvanezco, el negro se vuelve gris, todo termina, se acaba el aliento, he muerto, no hay regreso ni salida. De pronto una gota de rocío bordea mis labios y dibuja como en un lienzo mi cuerpo desnudo en el pasto; yo despierto de otro sueño en medio del jardín.

En Huelga....

Lo decidí, hoy no pongo un pie fuera de esta casa, porque hoy salgo y regreso sin nada cuando cruzo la puerta, porque no es suficiente lo que imagino para querer cruzar el sendero de la vida exterior, que explota formando las casas y calles cuando uno cruza la entrada.

Me cae que hoy no salgo de la cama y me quedo incrustada en el colchón, que me evaporo entre las sabanas y me engancho de la lámpara del techo; me hago amiga de las polillas y nos fumamos a las cigarras, subo sobre una hormiga y le doy en la madre al panal de las mentiras, me quedo sin nada o contigo, pero hoy no va a ser diferente, y menos parecido a lo que ya viví, hoy es para siempre y esta decidido, el hoy no va a seguir viviendo del ayer.

Hoy simplemente me quedo en huelga de cualquier mentira y me vuelvo actriz del telón de las cuatro paredes de mi recamara como protagonista de mi soledad...

Frag. (Un cuarteto mal cuadrado)

Quiero saber a que te sabe mi ausencia y con que catarás las horas sin una gota de mi,
Con que acompañaras el pan de tu noche sin el sazón de mi mano,
Con que endulzaras la cama sin el sudor de mi espalda,
Con que alumbras la noche sin la ventana de mi alma en tus manos...

Nada existe entre los escalones al cielo, pero mi alma aún se esconde en tus cajones.
Será que me extrañas porque vuelvo a llover en tu lecho.
Será que me sueñas porque escarbas mi recuerdo en tu almohada.
Será que me piensas dibujada en tu espalda mientras mi cuerpo te rompe la piel

Aún conservo el sabor amargo en las entrañas por las palabras deshechas,
La garganta afilada como para destrozar tu voz
Los ojos durmiendo mientras la ausencia hace rondines por tu alcoba,
y voy estrellando suspiros sobre la pared para evitar reconstruir tus sueños...

La Luna se ha derretido en el cielo esta mañana así que no que da nada más por defender,
Tu viviendo entre letras huecas y agujeros negros de comentarios,
Tu vida en una misma burbuja rutinaria y tú siento tú, menos yo, como suma mal hecha
Porque se han dejado de escribir igualdades entre el cielo y el infierno...


El resto esta escrito pero va de la mano del tiempo....

La aveja y los zánganos

A tratar de un gravísimo negocio
se juntaron los zánganos un día.
Cada cual varios medios discurría
para disimular su inútil ocio
;y, por librarse de tan fea nota
a vista de los otros animales,
aun el más perezoso y más idiota
quería, bien o mal, hacer panales.

Más como el trabajar les era duro,
y el enjambre inexperto
no estaba muy seguro
de rematar la empresa con acierto,
intentaron salir de aquel apuro
con acudir a una colmena vieja,
y sacar el cadáver de una abeja
muy hábil en su tiempo y laboriosa;
hacerla, con la pompa más honrosa,
unas grandes exequias funerales,
y susurrar elogios inmortales
de lo ingeniosa que era
en labrar dulce miel y blanda cera.

Con esto se alababan tan ufanos,
que una abeja les dijo por despique:
«¿No trabajáis más que eso? Pues, hermanos,
jamás equivaldrá vuestro zumbido
a una gota de miel que yo fabrique».

¡Cuántos pasar por sabios han querido
con citar a los muertos que lo han sido!
¡Y qué pomposamente que los citan!
Mas pregunto yo ahora: ¿los imitan?

Fácilmente se luce con citar
y elogiar a los hombres grandes de la Antigüedad;
el mérito está en imitarlos

Tomás de Iriarte

Me gano algunas palbras... Elva

EN EL ALMA DEL REFLEJO DE MIS OJOS....

Es como si el mundo hoy se creará un complot en tu contra, por qué ahora resulta que el mundo gira para darte en la madre, que si yo digo un “hola”, es por qué las cosas dejaron de ser suficientes para satisfacer tu hambre de importancia y autoadmiración, por qué ya no es suficiente mi punto de vista para alimentar a tu ego...

Ahora resulta que la culpable soy yo (como siempre lo he sido ante los ojos nublados), de que la disposición no se diera, de que las cosas no fueran creadas, de que la vida no sea lo que tu esperabas, de que ya nada te sea suficiente, de que no tengas una “puta” palabra más, como si todos naciéramos con instinto de dioses, como si el mundo girara a tu alrededor y yo fuera creada para joderte la vida.

Por qué resulta que yo gozo cargando el dolor como si fuera un llavero; supones que mis logros son hechos para derribar como proyectiles tu mundo y que todo es una estrategia más de un inmenso ajedrez de carne, en un complot de mirar hasta donde aguantan tus peones y tus patrañas. Sin embargo todo lo que hago a tus oídos no puede ser entendido por ti, pero de tu boca saldrán palabras malgastadas diciendo felicidades y me encantan, eres un genio, o cualquier otra estupidez que ambos sabes que no es verdad; mientras un nudo te aprieta las tripas que están a punto de reventar, como si cada luz que enciendo se volvería una granada militar dispuesta a darle en la madre a tu existir.

Tal vez todo es verdad, quizás todo es mentiras, tengo el placer por el engaño y el beneficio de la búsqueda de la verdad, aunque cada cabeza sea un mundo diferente, y esta frase este más gastada que la evolución del hombre en retroceso. ¿A que temer?... A que nada exista y a no ser nada, hay seguridades fundadas en la inseguridad y la supuesta vanidad, que se acuña de la gula, pereza, soberbia, avaricia, ira, lujuria y por supuesto la envidia....

Me pregunto quien tiro la primera piedra, las acusaciones están fuera de moda, y puedo ser tu yo al mismo tiempo....

Caretas Solares...

Llega el día. Todo comienza con los buenos días de cajón a la almohada salivosa, como si fuera bueno terminar un sueño que valía la pena conservar para siempre. Uno cercena sueños, con el filo de las pestañas, desgarrando la mirada oscura que guardaba dentro, afilando el párpado, mientras el dolor se abre en flor y los temores se despiertan al primer bostezó, esas cuatro líneas que rodean mi cama y mi soledad, levantan muros y un techo para encerrarme en esta jaula de vigilia... La luz florece, toda la incertidumbre pierde sentido, los sueños descansan, los fantasmas se extinguen, las llamas se apagan, todo termina, la esperanza muere y la realidad nos aterriza para volver a empezar la rutina de todos los días...

Al volver a mi estado natural...

Arrebatando unos cuantos kilos de maquillaje de la piel marchita,
rumores de nubes azules y púrpuras de los ojos,
pestañas de chapopote para afilar la mirada.
voy a dejarme de ver como puta,
a quitarme el disfraz de víbora y hiena mal parida
para ser yo de nuevo,
sólo yo,
sin una gota de mentiras,
ni escote ajustando las cuentas con la inseguridad.
A caminar con los pies descalzos de fantasías, para caminar sobre clavos,
hoy no es hoy fue ayer pero en el ayer de mañana,
estoy cansada y descansaré de la piel, la sangre, las tripas y los huesos,
a dormir en el cementerio para criar cuervos
y sacarme los ojos...

La únicas verdades se escriben sobre la piel y se diluyen en la sangre

“EL RESTO ES MENTIRA”

Todo dura unos instantes y se va.....

Totalmente feliz...

Irremediablemente la vida es una porquería y no me canso de construir sueños en barcos de papel que terminaran flotando en lubricantes y semen malgastado por la edad, porque se que no puede quedar nada más allá de lo que uno va perdiendo día con día.. Vamos a morir antes de que este estado se me termine, antes de que todo pase, antes de que me atreva a marcharme y no volver, antes de que el después llegue...

Amores presentes, amores pasados, fantasmas vivos o muertos vivientes, que más da,jodida y radiante, cansada de que no vuelva a llover, de que no se diluya tanto recuerdo entre el lodo que se forma en mi jardín, de que la vida no explote, de que la evolución de las especies sea una maldita estupidez mas. Una eyaculación más de la razón dormida.

Que no vuelva a florecer ni una nueva vida, que no vuelva a terminar nada, la lucha por el poder, el ciclo estúpido de la vida donde sólo sobrevive el más apto, estoy totalmente jodida si es así, porque todas las ideas que crea mi mente no sirven más que para joder al prójimo.

No puedo tener perdón, por enamorarme, por enamorar, por tirar, por construir, por crear, por no SER DIOS, y no aguantarme las ganas de sobrevivir en el papel....

No queda más que dejar de respirar, dejarme que el viento se lleve mis ojos muertos como hojas secas, mis cabellos de miel amarga como el veneno. Vamos a borrarme la memoria para volver a empezar, lejos, lejos, de ti contigo, para no perderte, para no olvidar que hay que olvidar y no vivir de ayer.

De que chingados vale compartir cuando nadie atrapas las mariposas de mis latidos ahogados.

ESTABA FELIZ, PERO SIN TI DE QUE VALE LO DEMÁS...

Tarde o temprano...

Justamente hoy, a un instante de ti en lo más lejano de tu ausencia, cuando menos entiendo las cosas. Justamente ahora, ahora que todo parecía tan claro y sentía que mi camino se iba formando zanjas hacia algún lugar, mi escapatoria y mis locuras me verían irme de ti hacia a ti, mientras tu vienes a abrazarte en mi alma como cualquier pasado cicatrizado en mi piel.

Todas las caretas de frialdad se fueron a la chingada, el choque que provocaste en mi cuerpo no se puede sortear, todo estaba contenido a flor de piel, explosivo, palpable, mágicamente no intercambiable.

Estoy vulnerable, o sea, jodidamente vulnerable ante tus labios, ante tu aliento, ante tus brazos. Has sabido germinar en mi piel como narcótico derretido en mi lengua, mientras saboreo el pecado de mis actos y el placer por el engaño, en la búsqueda de la verdad. Todo se vuelve más confuso y tu entras en mi cada vez mas lento y profundo, temiendo que tu amor me consuma...

¿En que momento te empecé a amar y perdí mi camino?

La pregunta es la misma ¿POR QUÉ TAN TARDE O TAN A TIEMPO?

La vida es una maldita bola de estambre llena de nudos de ironías, y como no dejaré de repetirlo, la vida no ha sido lo que yo esperaba, y hay pequeñas cosas que jamás dejarán de sorprenderme...

Pasados Recurrentes de Futuro

Cuando piensas que todo termino, no hay peor dolor que el que ya viviste, tus pequeños castillos de humo se evaporan. Uno se va volviendo sofisticado en el dolor, como quienes caminan sobre vidrios y duermen en camas de clavos.

Siempre hay rocas trotando mis caminos, destrozando mis sueños de papel, ahogando cada una de mis noches consteladas, errantes fantasías que sólo se vuelven letras.

El pasado regresa, el futuro se acaba, todo es una llama que se va extinguiendo conforme la tarde continua, yo muero, en mis ganas absurdas de arañar la distancia, de enviar en señales de humo mi alma para poder llegar a otro sitio, para poder escapar del lápiz y el papel incrustado en mis dedos, para dejar que corra la tinta en mi sangre...

Sólo quiero un yo alejado del tú que me rescribe el destino, en juegos de ajedrez donde se me trata como peón, lanzado al frente para iniciar la guerra, uno más de las letras, una simple consonante que no tendrá la popularidad de una vocal. Poco a poco mientras despierto en el vació que cae de la cama, todo es fantásticamente absurdo...

Un adios....

Sólo me despido esperando que está sea la última vez que lo hago, me despido de mi, de él y de ti, de todo, de eso que a la mejor tenias razón nunca fue demasiado, o siempre fue mi vida, en la despedida de quedar sin nada para empezar de nuevo, espero no repetir....

SUERTE!!!!

Que hoy pagare cualquier pecado....

Los cuatro ginetes del Apocalipsis

Durante la prepa el mundo nos odiaba, hoy de esos cuatro ginetes del apocalipsis sólo quedamos tres, tres bastante distanciadas, una dentista, una administradora y su servidora Contadora Pública jajajajajaja.

Hoy después de años de vidas muy distancias nos volvimos a unir, el cuarto punto cardinal se marcho a Italia, aunque si somos sinceras siempre fuimos las Tres Fantasticas en realidad, era una de dos, igual que muchas cosas o nos odiaban o nos amaban profundamente. Aunque lo más común era la primer opción...

La verdad las extrañaba muchisimo y me sentía bastante sola sin ellas, alimentandome de recuerdos y fantasmas pasados que hicimos entre las cuatro, pero con la fantastica desertora de guerra que ni ella siendo nuestra amiga nos soportaba...

Sólo quería decirles gracias a las dos por recordarme que hay amistades que duran para siempre, y que aún cuando todo se ponga de por medio para no encontrarnos, siempre seremos las mismas.

Así que gracias a Anita por estos casi 10 años de amistad, y a Gaby a pesar que estuvimos juntas en el kinder fuimos amigas al entrar a la prepa.

Por esos buenos recuerdos y tiempos, que hicieron que nuestra amistad durara para siempre, Salud y gracias... A joder más gente los cuchillitos de palo....

Elva*

Día Dificil

Nunca salen las cosas como espero así que ya deje de esperar cualquier cosa de los demás, así que el día se resume en una comida con las amistades y la comedera de palomitas de maíz en el cine, como si no tuviera suficientes conflictos internos jajajajajaja y para acabarla de fregar me quede casi dormida en el cine entre cerros de palomas y granos de maíz y la pelicula más alla de muerte, bastante aburrida, pero a algunos nos da una que otra esperanza de querer vivir del pasado, cuando se piensa que no puede haber nada mejor o peor que lo ya paso, SOFISTICADOS EN EL DOLOR.

Y por el 22 de Junio, un 4 patas más para volverme araña, nada que no solucione la distancia, el recuerdo, el olvido, los sueños, un despertar más sin ti y yo aquí.....

Comiendo Vidas....

Hay formas de morirse de hambre...

Trato de luchar contra esto, con la idea de no hacerlo en forma correcta y tomando las cosas de la forma más fácil o a nuestro alcance, se pueden sufrir dos clases de bulimia, la alimenticia o la espiritual, en algunos casos caemos en ambas. En la segunda uno experimenta hambre de amor, de cariño, de comprensión, de acercamiento, de seguridad, de todas esas cosas, que te hacen sentirte identificado con los demás o parte de algo.

Cuando uno se siente encerrado entre esas carencias, medio muerto de hambre, entonces se devora el amor a grandes mordidas, se contiene hasta el aliento para no derramar ninguna gota, ningún pedazo, amarrándose las tripas para poder sentirse satisfecho, pero eso no importa, uno no para, uno no se detiene, hasta que se empacha en esa entrega enfermiza, de tragarse a alguien que te ofrece su ser de una sola mordida...

Después llegan los remordimientos, los dolores, los temores, los fantasmas, los miedos, la realidad y te das cuenta que esa forma de llenarte hasta el tope hace que te derrames en cualquier parte y te quedas vació, te quiebras entonces en el piso, para que alguien venga a parcharte las cuarteaduras, pero ya nada es igual te derramas por esos abismo que te va dejando la experiencia, te derramas al tratar de llenar hasta el tope tus expectativas, por tener aunque sea un instante tus carencias cubiertas, pero el cuerpo como el espíritu tienen limites. Y cuando llegas a ellos terminas vació porque tu cuerpo no alcanza, hasta el día en que tus cicatrices son irrestaurables y solo queda la muerte como libertad.

Los Si de los No....

Si hablo contigo no es para lastimarte, es que quiero sacar los demonios del cajón.
Si te cuento mi vida no es para inspirarte lastima, sino para compartirla.
Si te digo que duele no es que sea masoquista, suelo ser demasiado sincera.
Si lloro es que tengo derecho, no lo uso a modo de chantaje.
Si soy así, yo no elegí serlo, la vida me llevo a este camino.
Si te digo que me haces falta es cierto, si no, no trataría de hacer camino contigo.
Si te digo que no puedo es porque necesito saber que estas ahí, y tu me das fuerza.
Si te digo lo siento lo más probable es que me desgarre la verdad, nunca he querido doler.

Si te cuento mis cosas es por qué me canse de hablar con la pared y no responde.
No necesito que me juzgues que suficiente severa son conmigo.
No te pido que me termines de hundir.
No te pido que seas mi salvavidas.
No te pido que me entiendas, que no entenderás jamás.
No cuestiono tu inteligencia, ni tu capacidad, por algo me siento feliz contigo.
No niego que puedes ser mejor que yo y tengas más respuestas, pero a veces nada es fácil.
No digo que tus problemas sean más sencillos que los míos, soy débil aunque diga lo contrario.
No quiero que mueras conmigo, quiero aprender a vivir.
No me gusta estar sin ti... quiero que tus sueños despierten conmigo...
TAL VEZ NADA ES SENCILLO, PERO ESPERO QUE ESTES AHÍ....