Un adios....

Sólo me despido esperando que está sea la última vez que lo hago, me despido de mi, de él y de ti, de todo, de eso que a la mejor tenias razón nunca fue demasiado, o siempre fue mi vida, en la despedida de quedar sin nada para empezar de nuevo, espero no repetir....

SUERTE!!!!

Que hoy pagare cualquier pecado....

Los cuatro ginetes del Apocalipsis

Durante la prepa el mundo nos odiaba, hoy de esos cuatro ginetes del apocalipsis sólo quedamos tres, tres bastante distanciadas, una dentista, una administradora y su servidora Contadora Pública jajajajajaja.

Hoy después de años de vidas muy distancias nos volvimos a unir, el cuarto punto cardinal se marcho a Italia, aunque si somos sinceras siempre fuimos las Tres Fantasticas en realidad, era una de dos, igual que muchas cosas o nos odiaban o nos amaban profundamente. Aunque lo más común era la primer opción...

La verdad las extrañaba muchisimo y me sentía bastante sola sin ellas, alimentandome de recuerdos y fantasmas pasados que hicimos entre las cuatro, pero con la fantastica desertora de guerra que ni ella siendo nuestra amiga nos soportaba...

Sólo quería decirles gracias a las dos por recordarme que hay amistades que duran para siempre, y que aún cuando todo se ponga de por medio para no encontrarnos, siempre seremos las mismas.

Así que gracias a Anita por estos casi 10 años de amistad, y a Gaby a pesar que estuvimos juntas en el kinder fuimos amigas al entrar a la prepa.

Por esos buenos recuerdos y tiempos, que hicieron que nuestra amistad durara para siempre, Salud y gracias... A joder más gente los cuchillitos de palo....

Elva*

Día Dificil

Nunca salen las cosas como espero así que ya deje de esperar cualquier cosa de los demás, así que el día se resume en una comida con las amistades y la comedera de palomitas de maíz en el cine, como si no tuviera suficientes conflictos internos jajajajajaja y para acabarla de fregar me quede casi dormida en el cine entre cerros de palomas y granos de maíz y la pelicula más alla de muerte, bastante aburrida, pero a algunos nos da una que otra esperanza de querer vivir del pasado, cuando se piensa que no puede haber nada mejor o peor que lo ya paso, SOFISTICADOS EN EL DOLOR.

Y por el 22 de Junio, un 4 patas más para volverme araña, nada que no solucione la distancia, el recuerdo, el olvido, los sueños, un despertar más sin ti y yo aquí.....

Comiendo Vidas....

Hay formas de morirse de hambre...

Trato de luchar contra esto, con la idea de no hacerlo en forma correcta y tomando las cosas de la forma más fácil o a nuestro alcance, se pueden sufrir dos clases de bulimia, la alimenticia o la espiritual, en algunos casos caemos en ambas. En la segunda uno experimenta hambre de amor, de cariño, de comprensión, de acercamiento, de seguridad, de todas esas cosas, que te hacen sentirte identificado con los demás o parte de algo.

Cuando uno se siente encerrado entre esas carencias, medio muerto de hambre, entonces se devora el amor a grandes mordidas, se contiene hasta el aliento para no derramar ninguna gota, ningún pedazo, amarrándose las tripas para poder sentirse satisfecho, pero eso no importa, uno no para, uno no se detiene, hasta que se empacha en esa entrega enfermiza, de tragarse a alguien que te ofrece su ser de una sola mordida...

Después llegan los remordimientos, los dolores, los temores, los fantasmas, los miedos, la realidad y te das cuenta que esa forma de llenarte hasta el tope hace que te derrames en cualquier parte y te quedas vació, te quiebras entonces en el piso, para que alguien venga a parcharte las cuarteaduras, pero ya nada es igual te derramas por esos abismo que te va dejando la experiencia, te derramas al tratar de llenar hasta el tope tus expectativas, por tener aunque sea un instante tus carencias cubiertas, pero el cuerpo como el espíritu tienen limites. Y cuando llegas a ellos terminas vació porque tu cuerpo no alcanza, hasta el día en que tus cicatrices son irrestaurables y solo queda la muerte como libertad.

Los Si de los No....

Si hablo contigo no es para lastimarte, es que quiero sacar los demonios del cajón.
Si te cuento mi vida no es para inspirarte lastima, sino para compartirla.
Si te digo que duele no es que sea masoquista, suelo ser demasiado sincera.
Si lloro es que tengo derecho, no lo uso a modo de chantaje.
Si soy así, yo no elegí serlo, la vida me llevo a este camino.
Si te digo que me haces falta es cierto, si no, no trataría de hacer camino contigo.
Si te digo que no puedo es porque necesito saber que estas ahí, y tu me das fuerza.
Si te digo lo siento lo más probable es que me desgarre la verdad, nunca he querido doler.

Si te cuento mis cosas es por qué me canse de hablar con la pared y no responde.
No necesito que me juzgues que suficiente severa son conmigo.
No te pido que me termines de hundir.
No te pido que seas mi salvavidas.
No te pido que me entiendas, que no entenderás jamás.
No cuestiono tu inteligencia, ni tu capacidad, por algo me siento feliz contigo.
No niego que puedes ser mejor que yo y tengas más respuestas, pero a veces nada es fácil.
No digo que tus problemas sean más sencillos que los míos, soy débil aunque diga lo contrario.
No quiero que mueras conmigo, quiero aprender a vivir.
No me gusta estar sin ti... quiero que tus sueños despierten conmigo...
TAL VEZ NADA ES SENCILLO, PERO ESPERO QUE ESTES AHÍ....

Un saldo de melancolía

6 latas desangradas hasta la última gota en el suelo...

Unos versos quemados, que igual no hubieran hecho nada por mi....

vasos quebrados en el pasillo...

3 perros pateados....

Unas muñecas muertas....

Mi corazón en la calle....

Mi Alma en la basura....

Y mi fe pudriéndose en alguna parte...

Sola volviéndome más sola....

Mendiga de Amor....

Hoy recojo las migajas de amor que otros tiran,

pidiendo limosnas de cariño,

tratando de exigir un abrazo con lastimas,

enjuagándome en lagrimas la piel para limpiar mi soledad...

Sólo me quedan mis cuatro paredes de rejas,

unas cuantas hormigas-letras pinchándome la piel

unos cuantos tragos amargos de tinta que le darán color a la vida...

un tu sin mi porque no existe nada....

Un te quiero florecera en mi jardín un día cuando se apague para siempre el Sol...

Amores Suspiros...

En noches como estas en las que puedo saborear a la Luna a través de la ventana, sin que nadie pueda interrumpir o robarme este momento de soledad, soy feliz. En un estado extraño, melancolicamente pacifico, sin que nada me importe.

Mis derrotas seguirán estando en el mismo lugar y yo seguiré aquí.

Mis esfuerzos se vuelven inutiles y ni verborrea vendrá me sacara de ningún agujero. Seguiré adelante, aúnque nadie me alcance y me quede sola.

Qué queda para sobrevivir??

Sombras, oscuridad, luceros, estrellas, viento, tierra, flores muertas, figurillas, retratos, cartas, insectos, palabras, ideas, locuras, fuerzas, débilidades, ira, dolor, vanidad, teorías, sueños, esperanzas, dolor, fantasmas, amor, desilución, recuerdos, fé, alcohol, sangre, lluvia y YO licuando todas ellas.

No puedo perdirle más a la soledad de esta noche que completa mis recursos regreseandome la otra mitad....

Elva*

Beneficios Domésticos

Entre propuestas y mis múltiples necesidades que han ido acrecentándose con los años, exigí en mi casa un aumento de sueldo de hija el cual no se me quiso dar, a causa de mil mal rendimiento como engendro de este hogar. Así que hoy se me proporciono una lista con tarifas diversas, organizada según la complejidad de la función con un diverso costo beneficio para cada una. Así que como felina domestica se me otorgan labores caseras con una remuneración económica, si es que quiero satisfacer mis necesidades y se me ocurre un viaje a cualquier parte, la cual es la siguiente de menor a mayor:

Cama tendida $ 10.-
Mandado. $ 10.-
Piso por recamara, barrido y trapeado $ 20.-
Comidas $ 30.-
Pasillo barrido $ 30 + $ 10.- si lo trapeo.
Baño $ 30.-
Ropa de mi mamá, mi papá y el zángano de mi hermano $ 40.-
Trastes $ 50.-
Jardín completo $ 100.-

Mínimo necesito $ 3,000.- para mi próximo capricho, no quiero ni pensar cuantas actividades a la semana de estas tengo que realizar. Definitivamente mi mamá esta desperada, esta dispuesta a gastarse todo su sueldo en pagarme porque haga algo en la casa y con tal de no molestar a mi hermano, así que voy a buscar a una señora que venga a ayudar “bajo mi supervisión y el secreto profesional” ofreciendo 70 pesos diarios pos todas las actividades. Ya que es posible que en todas esas actividades se me quiebre una de mis uñas nuevas las cuales le saldrán más caras si las mandamos a arreglar, esta haciendo mucho calor como para tener ganas de levantarme de vez en cuando, siempre me critican de que no me salen bien, más que la comida, y supongo que los trastes salen mas sucios que como llegan.
Pero prometo ayudar más en la casa gratis a mi mamá de vez en cuando después de esta propuesta desesperada, no soy tan mala hija y con esa lista hasta a mi me dio pena ajena ....

Entre el Silencio...

Me guardo dentro el infierno y el color del sexo en la piel
mi lengua quema cualquier pensamiento de castidad
porque cualquiera terminaría solo y yo sigo con la lujuria en la venas
guardando las llamas del atardecer en los ojos...

No vuelvo a ser más el silencio, no vuelvo a florecer muda
no quiero ser más la santa del altar o la pureza, ni el ángel que trata de tirar el cielo.
Tú podrías acariciar mi oído con tu voz y yo desnudarte mis palabras
Porque quiero beber de ti toda tu noche y revivir tu tacto un minuto más...

Si por ti me vuelvo la fiebre...
puedo verme en el espejo y ser de Adán y Eva la serpiente
y yo con la manzana del pecado entre las piernas
tu sediento y yo volviéndome gotera, porque mi sangre es vino tinto y mi sudor el jugo de tu sed

Porque nunca vi ojos como esos de Luna llena
Y esa mirada que se extendía como rayo para alumbrar nuestra distancia
Porque tu me marinabas como a la fruta
Mientras tus cabellos se enredaban entre las sombras....

Tu voz me derrite, me eclipsa el dolor, me bebe la sangre
La vida es mal pagadora y los placeres mundanos se incrustan en la piel
solo quiero extractos de tus labios, naranjas, o licores fermentados por tu saliva con los años.
porque quiero de ti, muero de frió de quererte como amante y ser tu infidelidad vagabunda...

Hoy no vuelvo para ser yo misma, hoy que fundí mis estrellas, desconecté el sol,
Hoy que ahogue la luna en mi alma, me decidí a no volverme a resfriar de amor
y quien quiera beber mis besos tendrá una copa en mis labios
y aquí te espero porque eso me es suficiente para darle del beber al recuerdo....


Elva*

Plegaria Dominical

DIOS mío que mañana no sea Lunes por favor,

Que si es lunes parezca jueves por la tarde, o el martes inicio de mi camino.
Que despertar mañana no sea tan difícil como siempre,
Que la cama no se abrasé con ese amor tan fiel que me profesa
Que la almohada no me seduzca nuevamente,
Que si despierto en Lunes no sea sola,
Que el día de mañana no brille con tanta estrella para mi mala suerte
Que este domingo se acabe para siempre y no haya mas tiempo ni calendario.
Que si he de morirme pronto no sea un Lunes...

Hay que capar el pasado para reconstruir el presente...

Elva*

Me gustas por ser tu???

La verdad no se que me gusta de ti, tienes todo lo de los demás, más unas cuantas cualidades perverzas, eres igual a lo de siempre menos lo material, eres tu más las letras, más tu voz moja sabanas, más mis ganas encontradas de que seas tú y no el...

Una espada en contra de la pared, y yo enmedio dividiendo este debate amoroso, donde la distancia es la misma pero los sentimientos diferentes, uno es edad y el otro la comprensión. Como se elige entre la seguridad y el deseo, cuando no sabes la falsedad de ninguna de las dos, cuando lo más productivo sería arriesgarme a los beneficios externos, aunque las tripas me brinquen por alguien mas.

Así que me enamoro de ti pensando en él porque es lo más fácil, porque el tiempo lo manda y las buenas y leales costumbres terminaran por llevarse lo que aún queda de mi y lo que por ti aún soy...

Un grano de esperanza entre tanta porquería, hace que la Luna no se caiga aún de mi ventana.

Pinceladas de fuegos entre suspiros de Sueños (fragmento)

El oficio de los fantasmas se fue sustituyendo con los amantes que entrarían a escondidas por mi puerta de luna. Comencé a olvidarme del teatro para volverme mentirosa, deje de pintar lienzos para escribir versos sobre la pared, deje de bailar para ahogarme en formalidades y buenas costumbres, deje de vivir, para tragarme las penas como pan. Aquellas hadas, sirenas, magos, duendes, gnomos, unicornios y mariposas se volvieron figurillas de cerámica pintadas por mi, que hoy sirven para regresarme de vez en cuando el pasado.

Hoy la fe se endurece con rimel, se encierra entre las pantaletas, se asegura en un sostén, el rostro marchito se cobija con el maquillaje, aquellos luceros de ojos se volvieron canicas nubladas por la realidad, que para darles vida solo hace falta poner un poco de sombra sobre ellos y revivir la piel muerta con el rubor.

Sólo queda una pequeña esperanza, creer en el amor, esperar que esa perforación en el estomago te haga encontrar a otro igual a ti, con quien discutir, con quien aprender, con quien llorar, con quien amar, con quien sembrar hijos en un nuevo jardín, a quien abrigar entre los labios, a quien calentarle la noche y mojarle el día en la piel.

Sólo quisiera encontrar un sueño que venga a sembrar mis defectos y virtudes dentro del vientre, lograr vivir mi muerte y una vez viva poder morir en paz.

...

Frag. Novela (Una buena verdad)

Haciendo reflexiones:

Que chingadas abejitas, maripositas, el gusanito,la cigüeñita, ni la madre! Malditos engaños de la vida, COGER SIEMPRE VA A SER COGER, del modo que lo pintes los perros y las personas hacen las mismas chingaderas...!!!!! Digo tal vez sería más sencillo si no miráramos en la tele tanto Disney cuando somos niños, y nuestras mentes no se enfermaran con tanto cuento! AHHHH! AHORA ME CAE EL VEINTE DE PORQUE LOS CUENTOS SON CUENTOS, SON ALGO QUE NO ES REAL, O SEA UNA SARTA DE VILES MALDITAS PATRAÑAS. Valga la pena recordar eso, hasta hoy comprendí el significado absoluto de la palabra cuento.

Divague...

Un rato de locura...

A veces es difícil entender como de entre millones de espermas fuimos los primeros en llegar....
Benditos hijos de las casualidades

Contradicciones: Cosas Raras de la Vida?
Simplemente justificamos todo lo que nuestra razón no alcanza.

Hoy mire a dos monjas sobre patines.
Preguntándome si la velocidad con que se hacen los milagros, podría ser pecado según las prioridades de Dios....

Como protegerte de un violador?
Hoy me enteré por medio de la tele, de una mujer que le ofreció un condón.

¿Es posible explicar ahora porque en el mundo hay tanta mierda?
Porque el padre pone la semilla y la madre el pasto. Entonces los niños son las flores.
(Alguien tenia que cumplir con los requisitos de venir a cagarla y regarla todos los días)

Uno dice una Estupidez y a fuerza de repetirla, termina CREYÉNDOSELA. No bastándonos eso comenzamos a modificar la realidad, con tal de que nuestras aberraciones existan....

IDADES

Idad, yo ida y tú venido de mis palabras que conllevan mi descripción en los textos del cavernalismo abstracto de los hombres que van sembrando palabras sobre el cemento para describir la existencia misma y las razones por las cuales seguiré siendo igual.

Podría vivir con esta Vagicinidad, que es tener una vagina más grande que la vanidad. Y a veces el orgullo me lleva al lado Vanavaginal, totalmente contrario a lo descrito anteriormente hablando en términos feministas, pero hay que guardar las apariencias, siempre hace efecto en mi la hormonosis... búsqueda del control de mis hormonas que hierven como frijoles en la hoya exprés de mi cuerpo y hacen que no controle ningún instinto animaloide, atraída por cualquier homosaurio... dejemos esa parte en un hombre bastante humano.

Tratando de cambiar apliqué la terapia del Vagicinitril, una especie de psicoloco que trata de componerme la vida fragmentando mis sentimientos y razonamientos cada 7 días. Después de unas cuantas sesiones quedó estupefacto de la vagicinidad que podría tener una mujer como yo y terminó enamorado de mi, por lo que seguí mi vida con esa matricidad que es un molde descompuesto en moléculas con el rosa flotando y castrando cualquier foco prendido en mi cerebro, porque siempre tiene uno que comportarse como muñequita nueva dentro de la caja de patrañas corrugadas.

Tal vez siempre estoy inconforme porque la Madreabilidad es donde uno pasa la vida totalmente madreado gracias al efecto contrario de las de mi madre hacia la vagicinidad, porque para ellas hay que ser más rosa que mujer y vivir en los zapatos de la abuelita antañenta que sueña con procrear más hijos animaloides que los años que tiene.

Y yo que soy tan seca siempre sugería la afriabilidad cuando no me sale el lado cursi de la cama, que es una acongelación interno-externa provocada por el efecto del patinaje de los pingüinos sobre mi sangre, donde cualquier error sería partido por el éxtasis venenoso de mis palabras que no saben perdonar ningún ataque contra mis impulsos controlisidas, o sea, controladora y suicida de nacimiento.

Sigo adelante en esta estupefacilidad, que conlleva los días donde deseo parecer más estúpida que facilista en este mundo de papel, donde se me concedieron manos de ángel infernario para hacer y deshacer lo que se me venga en gana.

Entre el ando, iendo y viniendo estoy totalmente estresada, y me vuelvo una palomita de maíz a punto de la explosión durante la cena. Y es que parece que me estoy tragando como puños de tierra las palabras y esto me está provocando un abotargamiento totalmente absurdo, lo que me lleva a este desquiciamiento interior que truena cualquier teoría existencialista y creo y destruyo lo que mi razón y ganas me permitan.
Finalmente entre el choro y chorear uno se vuelve un magnánimo chorizo de palabras y es capaz de construir edificios sobre el viento.

PO11.JPG

Mucho de Mi entre lo Poco que Soy...

Sigo esperando darle la vuelta al tiempo y regresar al pasado
Y que los 365 se mueran conmigo
Y matar esta realidad que se esconde en cajas de pastillas y cenizas del cajón
Mudando la locura a mi pluma, tomando la tinta de mis palabras y poder expresarlo.

Quiero ya no despertar en este mundo que vive atrás de las puertas
Y caminar sola llorando el deseo de ahogar el mar
queriendo arrancar esperanza de esas matas que nunca sembré
porque estoy lejos de la fe de Cristo y cerca de las ganas de volverme cielo.

Porque siempre duermo en el vientre del fuego procreando tentaciones
despertando las olas de aquel instinto reptílico
pariendo soldados de juguete que caminan por los pasillos de mi cuerpo
que de pronto son insectos arrullando mis ventanas....

Vivo la ultima fe que corre como un rió sobre mi vientre,
nadando entre la noche los peces se llevan en sus fauces mis recuerdos
Y yo nado ahogando mis huellas
Incrustándome en el agua cual estatua de sal pulida con dolor

El pecado se ahoga en su veneno para ahogar la incertidumbre
Porque la vanidad se va hinchando con los años
Y todo mi egoísmo hace huecos por donde van mis pasos
no puedo escribir mi destino y todo mi poder ha quedado colgado en la pared...